Eu ainda choro

A dureza do cotidiano e a necessidade de concretude exagerada têm produzido uma legião de seres sem emoção. Forjados no racionalismo mais duro as pessoas acabam adormecendo suas manifestações, quando não as sufocam no lago salgado da indiferença. Este movimento muitas vezes funciona como uma defesa do mundo exterior, fazendo a pessoa se fechar em si e neste hermetismo tentar ficar imune as complicações humanas. Para enfrentar a concorrência do dia a dia, e para evitar o sofrimento que os sentimentos causam, eu também busquei, uma vez, este refúgio me cercando de armaduras e procurando me fechar a qualquer entrada de sensibilidade que pudesse trazer emoções e ameaçar a busca de estabilidade ou a isenção de riscos. Foi um tempo duro, mas eu estava indo até bem, quando um dia descobri que ainda podia chorar.

Existe uma diferença fundamental entre dominar as sensações, as emoções e os sentimentos. A primeira nivela todos os humanos, talvez todos os primatas, quando as correntes da moral e do controle se afrouxam a ameaça da revelação surge intensa, quando as sensações estão sobre controle à civilidade tem garantida sua permanência na sociedade. Dominar as emoções é mais difícil. Segurar a tristeza quando ela bate sem piedade, bloquear a euforia quando se atinge um objetivo suado, evitar o frio na barriga da paixão quando o coração bate acelerado diante de alguém especial. Já acho um esforço imenso quem consegue se segurar a este ponto, mas já senti admiração maior por quem consegue dominar os sentimentos. Aqueles que evitam que o amor se instale e cresça porque existe um risco de não dar certo, os tipos que conseguem prever a impossibilidade de evolução de um relacionamento e abandonam o barco antes da bobeira tomar conta. Já quis ser assim.

Houve um tempo recente em que achei que me transformar num bloco congelado iria me preservar dos infortúnios que as paixões haviam me causado. Pensei que o gelo curaria as feridas abertas e traria a cicatrização mais rápida, mais do que isto pensei que ser hermético criaria uma espécie de imunidade a possíveis novas tristezas. E assim eu fiz. Mergulhei no glacial do distanciamento, da indiferença, do superficial. Molhava só os pés no rio dos relacionamentos e quando a água morna começava a subir eu corria para a margem. Assim ia me afastando do contato humano de forma mais intensa e intima, e estas atitudes me ajudavam a esquecer as intensidades e intimidades que me causaram dor. Estava indo bem no meu intuito até que a minha humanidade gritou mais forte.

Me perdi numa curva da memória e entre uma música e uma imagem entrou por uma fresta da carapaça que criei o pior dos sentimentos para quem quer uma vida gélica: a saudade. Por um instante me descolei do objetivo e meu pensamento me traiu me levando a um mergulho profundo nas águas da lembrança. Revi coisas vividas, pensei em coisas sentidas, cheguei mesmo a sentir no corpo antigas reações compartilhadas num passado. Senti falta dos toques, dos olhares, do caminhar dividido, dos segredos compartilhados. Lamentei a ausência e as impossibilidades. Esbravejei contra o tempo que descolore os momentos experimentados e vivenciando todas estas experiências vividas eu chorei.

As lagrimas saíram não só pela impossibilidade atual de viver o que já passou, mas principalmente pela emoção de ter vivido tudo aquilo que a memória trazia. Aos poucos a casca de proteção foi se derretendo e percebi que as correntes que me prendiam a ela eram na verdade muito frágeis e o que realmente me imobilizava era meu medo de sentir outra vez as dores que havia sentido. Chorar não me revelou vulnerável, mas, ao contrário, lavou minhas feridas e me fez ver o quanto de humano eu ainda tinha apesar de tanto evitar me olhar assim nos últimos tempos. Seguindo a vida com menos armaduras, sem medo de tentar de novo e sem receio de se revelar humano.